Питерские записульки
[Свежие записи][Архив][Друзья][Личная информация]
Below are the 16 most recent journal entries recorded in the "Рина Корская" journal:
|
05:16 pm
[ссылка] |
Заходите, разувайтесь
Приветствую вас в моем блоге! Я рада видеть здесь новых людей, и рада, когда новые люди превращаются в старых друзей. Мой блог называется "Питерские записульки" - это оттого, что я живу в городе Питере, хотя, честно говоря, он не так уж часто фигурирует в моих заметках. Поэтому название дневника со временем может изменяться, что, конечно же, сделает его только лучше. Кроме того, я пишу здесь и о себе, ведь я тоже некоторым образом вписываюсь в питерскую тематику. Львиная доля записей приходят сюда с моего сайта www.korsinka.ru, куда, кстати, тоже прошу пожаловать. В общем, заходите и чувствуйте себя, как дома!
|
|
12:57 am
[ссылка] |
Грибы и грибники Псковской области
Недавно мы с друзьями ездили за грибами в Псковскую область, и путешествие наше окончилось так необычно, что я решила немножко о нем написать.
Псковская область находится сразу за Ленинградской. Если верить карте, она знаменита многими достопримечательностями и деревнями с прикольными названиями. Некоторые из этих названий нас очень развеселили, а некоторые и озадачили. Интересно, к примеру, как живут люди в деревне с названием «Замогилье»? Хорошо ли им там живется, какие чувства они испытывают, сообщая окружающим, откуда они родом? Интересно и то, как реагируют на это высказывание собеседники. Обладай мы железными нервами агента 007 и Терминатора, мы бы непременно остановились и задали бы свои вопросы жителям деревни. Однако, увидев в предрассветных сумерках табличку «Замогилье», наш водитель увеличил скорость километров этак на сто. Если эту историю читают гаишники, специально для них сообщаю, что в душе мы его, конечно, осуждали, но вслух не могли, ибо как раз в это время кричали: «Мотай отсюда скорей!».
Кстати, о гаишниках. Гаишники в Псковской области – люди творческие. Это мы поняли по тому, с каким вкусом они выбирают место для засад. Первую их машину мы обнаружили скромно стоящей под табличкой «Утешение» - так называлась деревня. Когда мы проезжали мимо, мне удалось увидеть, как санитары дорог «утешали» какого-то злополучного водителя на пятьсот рублей. Чуть подальше нас порадовала табличка с надписью «Каменный конец» - не только своим мощным названием, но и тем, что стрелка на ней метко указывала на двух бравых гусар с каменными лицами, которые сосредоточенно сидели в засаде.
Вообще, Псковская область меня потрясла, и не один раз. Смешавшись, эти потрясения оставили после себя чувство, похожее на разочарование. Первым потрясением было то, что природа Псковской области несказанно прекрасна. Я всегда тащилась от пейзажей во «Властелине колец», но, проезжая мимо рек в том крае, мне показалось, что новозеландская природа и рядом не стоит со здешними пейзажами. Реки там – как застывшее зеркало, они так тихо лежат в своих берегах, что стремишься подойти к ним на цыпочках, чтобы не спугнуть что-то нежное, таинственное и волшебное. Деревья на берегах кажутся заколдованными – так и хочется прижаться щекою к коре и послушать, что дерево шепнет тебе. Но вид у этих лесов отчужденный, будто бы они не хотят знать, что такое человек. И, наверное, в отместку, человек отметился там по полной: леса в Псковской области, как и берег прекраснейшего Чудского озера, засраны поистине с космическим масштабом, - это было вторым потрясением. Может, воздух тут обладает сказочным свойством отбивать у людей всякое представление о культуре? Впечатление остается такое, будто сюда свезли весь мусор с России и равномерно раскидали его с самолетов. В какую бы чащу мы не забредали, мы все равно натыкались на бумажки, старые упаковки, окурки и прочую дрянь.
Однако, если не обращать внимания на мусор (может быть, у кого-то это получается), леса там классные. И для грибников – очень удобные: бор, сухой мох, по которому можно ходить хоть в тапочках, и удобные дороги, укатанные машинами. Движение – все равно что на Невском проспекте, с той только разницей, что по лесам машины ездят медленно, опасаясь наткнуться на выпирающие коряги.
Мы ехали по лесным дорогам довольно долго, стремясь остаться в одиночестве, и наконец нашли относительно малолюдное местечко. Вооружившись корзинками, мы решительно двинулись в лес и через несколько минут поняли, что мечты и действительность, как всегда, кардинально отличаются. Все ожидали, что под каждой елкой нас будет ждать боровик, вытянувшийся по стойке «смирно». А боровиков как раз было мало, зато попадалось множество других, смутно знакомых по детским воспоминаниям грибов. Сначала мы были с ними на «вы» и, подходя у очередному экземпляру, долго думали, брать его или оставить (о, если бы грибы обладали разумом, сколько сложных чувств они пережили бы в эти мгновения!). Но потом мы собрали консилиум, и вместе определились, где съедобные грибы, а где – не совсем. Только одно грибное семейство, представители которого попадались на каждом шагу, нам не поддалось: шляпки у них были дырчатые, как у благородных, а ноги – тощие, как у поганок. Но так как этих грибов было очень много, мы почувствовали подвох и до поры до времени оставляли их в живых.
У жадности, как известно, глаза велики: несмотря на то, что наше место было в целом неплохим, мы через какое-то время решили, что дальше должно быть еще лучше. С чего мы это взяли, непонятно, но факт остается фактом: мы вернулись в машину и поехали дальше. Но далеко проехать не успели, потому что за первым же поворотом нас остановили какие-то люди.
С первого взгляда этих людей можно было принять за какое-то неизвестное науке лесное племя, поскольку все они были необычайно красны, обладали туманными, налитыми кровью глазами и говорили на странном языке. Однако скоро мы разобрались, что это не персонажи из русских народных былин, а такие же грибники, как и мы. Их вид объяснялся просто: неподалеку за елочками, рядом с полными корзинами, жарилось на спиртовке мясо, и стояла огромнейшая бутылка с водкой.
Не успели мы вымолвить и слова, как нас решительно извлекли из машины и учинили форменное насилие, влив в нас водку из рюмок размером с хороший стакан. Я рада, что пощадили хотя бы водителя, иначе мы бы до сих пор сидели в лесах Псковщины. Мы хотели задать драпака, но не тут-то было: рвение этой компании, а особенно ее предводителя (как сейчас помню, его звали Евгений Михайлович) было таково, словно они хотели наполнить нас своим волшебным напитком до самой макушки. Насколько я помню, свое намерение они исполнили по крайней мере до половины… Спас нас наш трезвый водитель, буквально вырвав из рук радушных грибников.
Дело этим не закончилось: увидев, что мы уже непоколебимо сидим в машине, Евгений Михайлович быстренько смотался к своим корзинкам и принес нам в подарок целую кучу боровиков. В ответ на наш отказ, он произнес магическую формулу: «ты меня уважаешь?», осыпал нас боровиками и гордо удалился.
Потеряв кучу времени, мы отправились дальше, но ехали недолго, потому что было уже поздно. На новом месте боровиков вообще не оказалось, зато всех, кто пил водку Евгения Михайловича, вдруг посетило озарение: глядя на незнакомые ранее грибы, мы все одновременно пришли к выводу, что это козлята. По тому же каналу связи с космосом, который открылся нам после общения с Евгением Михайловичем, пришло сообщение, что козлята удивительно вкусны. Мы ринулись собирать их, причем я уже не утруждалась тем, чтобы срезать каждый из грибов ножом, а срывала их прямо вместе с кочками.
Дорогу назад я не запомнила. Утро встретило меня головной болью и прерывистыми воспоминаниями. Свою грибную добычу я начала разбирать с большой опаской. Как ни странно, я не увидела ни одного мухомора, но была удивлена чрезмерным количеством козлят. Половина грибов, правда, оказались червивыми, но это все потому, что после встречи с Евгением Михайловичем я уже не снисходила до поисков грибных обитателей.
Одним словом, наша охота за грибами не обошлась без приключений, о возможности которых мы, честно говоря, никак не подозревали. Никак я не думала, что в глухом Псковском лесу нас могут напоить и одарить грибами. Побольше бы на свете таких Евгениев Михайловичей, и можно было бы совсем не утруждать себя сбором грибов – корзинки все равно были бы полны. Кстати, козлята оказались хоть и невкусными, но все-таки съедобными. Проверено на себе.
http://korsinka.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=108&Itemid=64
Tags: Псковская область, грибники и гаишники, грибы
|
|
01:40 pm
[ссылка] |
Здоровье человека: юмористические рецепты
Недавно я услышала восхитительный рецепт лечения ячменя на глазу: чтобы вылечить ячмень, надо ему неожиданно показать фигу. Знатоки говорят, что после этого ячмень непременно обидится и уйдет. Вот я и подумала - если наши болячки столь нежны и ранимы, то зачем тратить бешеные деньги на лекарства? Надо просто придумать правильные рецепты лечения!
Просмотрев несколько раз рекламу по телевизору, я поняла, какие болезни больше всего мучают сейчас человечество. На них я и направила свою созидательную фантазию.
На первом месте, конечно, находится кариес. В целях профилактики этой доставучей болезни я бы рекомендовала время от времени ездить на предприятия, богатые сверлильными установками: к примеру, на фабрику по производству мебели. Ходите по ней не менее двух часов, и каждый раз при виде огромного сверла, вгрызающегося в плоть древесины, широко улыбайтесь. Постарайтесь, чтобы каждый зуб увидел эту картину и осознал, что его ждет в случае болезни. Если вы будете улыбаться сверлам с интенсивностью номинантки на звание «Мисс Мира», то впоследствии ваши зубы будут встречать кариес молниеносным нокаутом.
Вторая по популярности проблема – близорукость. Если вы хотите вылечить близкого вам человека от этой напасти, знайте, что лечение проводится в несколько этапов. Во время первого покажите больному из дальнего конца комнаты некий предмет и пообещайте отдать его в случае, если больной его разглядит. А после того, как он не сможет этого сделать, покажите, что этим предметом была большая пачка пятитысячных купюр. Скорее всего, во время следующих сеансов зрение больного резко пойдет на поправку. Следует лишь внимательно следить за тем, чтобы близорукость не переродилась в дальнозоркость.
Очень мучаются люди от простуды, не зная, что обидеть ее может каждый. Сделать это просто: каждый раз, после того, как чихнете, громко произнесите: «Простуда, это я на тебя чихаю»! Простуда не вынесет, что ее бьют ее же оружием и, оскорбившись, уйдет.
На тяжесть в животе надо реагировать легкостью во всем теле. При этом не обязательно лететь в космос, можно посетить ближайший парк аттракционов. Американские горки и прочие болталки обеспечат ваше тело легкостью ничуть не хуже. Помните, что страх не должен вас останавливать. Наоборот, чем больше вы боитесь, тем эффективнее будет лечение. После всего лишь одного сеанса бодренькой колбасни, во время которого ваш желудок не раз окажется на непривычном для себя месте, он больше не осмелится донимать вас изжогой, тяжестью и прочими спецэффектами. Внимание: лечить детей этим средством не следует, ибо возможны случаи симулирования болезни.
Наши дорогие мужчины очень страдают от облысения. Поможем и им. На безответственную голову, теряющую последние волосья, должен подействовать краткий видеофильм, повествующий об игре в крестики-нолики на лысой голове. Голове, любящей свободу, надолго запомнится поход в шляпный магазин вкупе с обещанием купить ей самую уродливую шапку. Можно попробовать и такой способ: купите сплетенный из волос коврик и демонстративно вытирайте об него ноги – особенно чувствительные волосы запишут эту картинку глубоко на уровне ДНК и побоятся вас покидать.
Конечно, это далеко не полный список наших болезней. Возможно, со временем я придумаю еще несколько свежих рецептов для спасения человечества, однако каждый может сделать это и сам (надеюсь, вы поделитесь со мною своими оригинальными находками!). Но самое главное – относиться к болезням с юмором, который, как известно, продлевает жизнь.
Tags: здоровье, как лечить близорукость, рецепты здоровья, средство против кариеса
|
|
02:13 am
[ссылка] |
Оригинальный подарок на 8 марта
На 8 марта один молодой человек решил сделать подарок своей любимой девушке. Девушка была настоящим ангелом: добрая, нежная, ласковая. За все время, пока они встречались, молодой человек не слышал от нее ни одного грубого слова. Он сильно ее любил, и хотел подарить такой подарок, чтобы девушка поняла всю глубину его любви.
Девушка, как и все представительницы слабого пола, питала слабость к цветам. О днако предпочитала она не банальные голландские розы, а живые цветы, растущие в земле. И влюбленный молодой человек решил подарить ей самый лучший и красивый живой цветок. Он подошел к этому серьезно, и несколько дней исследовал питерские цветочные магазины, пока не нашел цветок, достойный его любимой. У него были прекрасные пышные цветы, мясистые листья и совершенно н непроизносимое название. Однако последний пункт совершенно не интересовал молодого человека, поскольку первые два завоевали его сердце.
Он купил цветок и 8 марта торжественно преподнес своей возлюбленной. Он немножко боялся, что девушке может не понравиться его подарок, но сомнения молодого человека были напрасны: увидев цветок, возлюбленная выразила такую степень восторга, который доступен лишь диснеевскому Рокки при виде сыра. Молодой человек получил сотню поцелуев и благодарностей и покинул ее совершенно умиротворенный.
Так получилось, что почти сразу после этого начальник услал его в командировку, так что с любовью всей жизни молодой человек увиделся лишь через две недели. И когда позвонил ей, она встретила его такой речью, что молодой человек сначала не поверил своим ушам, решив, что попал в жестокую параллельную реальность. Таких эпитетов в свой адрес он не слышал еще никогда, особенно от своего нежного ангела. А когда она, прокляв его в сотый раз, категоричным тоном велела наловить большую стаю мух, молодой человек решил, что за время отсутствия его мечта тронулась умом.
Однако скоро все тайное стало явным, и это явное вызвало в молодом человеке приступ вины и истерического смеха. Оказывается, прекрасный цветок, преподнесенный им на 8 марта, оказался плотоядным, и каждый день требовал комплексный обед из жирных мух.
Сейчас несчастный влюбленный проявляет нездоровый интерес к насекомым. В глазах у него появился прицельный блеск, уши поворачиваются, чтобы лучше слышать писк, а руки подрагивают, в любую минуту готовые схватить зазевавшуюся мошку. Словом, молодой человек в полной мере понял, что значит быть охотником и кормильцем, и я думаю, что сейчас он уже полностью готов к семейной жизни.
Tags: 8 марта, оригинальный подарок, подарок девушке
|
|
09:11 pm
[ссылка] |
КАК РУССКИЙ ЯЗЫК МИЛИЦИЮ УДИВИЛ
Моя мама трудится в научном журнале, и за эти годы у нее выработалось трепетное отношение к русскому языку. Она никогда не станет читать книгу, если увидит в ней хотя бы одну ошибку, и я подозреваю, что даже любовное признание с погрешностями против языка явилось бы для нее тяжелейшим оскорблением.
Мама никогда не назовет человека нулем, даже если он полностью соответствует этому определению. Нет, для этого она воспользуется следующим оборотом: "Ну, этот способен в слове "еще" сделать четыре ошибки!". И в этом рассказе, я уверена, она обязательно найдет неправильные запятые, к которым я отношусь, по правде, довольно небрежно. Не потому, что не знаю правил, просто фраза, истыканная запятыми, не нравится мне чисто эстетически.
Однако не будем отвлекаться. Несколько лет назад в нашей семье случилась неприятность, следствием которой стал семейный поход в милицию. Острые впечатления мы с мамой начали получать сразу же, едва только переступили порог отделения. Дежурный милиционер был черняв, мрачен и небрит, и очень напоминал злобного кабана или гориллу, которой наступили на ногу. Общался он исключительно междометиями, так что мы не сразу поняли, в какой кабинет нам надо проследовать.
По дороге нас напугали стены коридора, по которому как будто палили из гранатомета, а также спящее тело в погонах, которое выпало на нас из одной из дверей. Вздрагивая в ожидании новых напастей, мы добрались до нужной нам двери.
Войдя, мы увидели экран компьютера с фотографией девицы, выполненной настолько детализировано, что я подумала даже - не собирается ли обладатель компьютера поступать в медицинский институт на отделение гинекологии. Мама ахнула, и я порадовалась, что девицу частично загораживает окно пасьянса.
За компьютером сидел здоровенный детина. При нашем появлении он закрыл пасьянс и сурово сжал челюсти, верно, для того, чтобы изобразить полную готовность к работе.
Для чего ему нужен компьютер, мы так и не поняли, потому что показания наш милиционер записывал от руки. При этом он так сердито смотрел на нас, словно планировал посадить, несмотря на то, что мы были потерпевшей стороной. Не знаю, чем объяснялся его мрачный вид и насморочный бас - то ли ему по жизни была отведена роль злого полицейского, то ли он мучался с похмелья (вспомнив недавнее тело, я подумала, что так оно и есть), но к концу опроса мы чувствовали себя виноватыми. Не знали только - в чем. Искоса поглядывая на маму, я видела, что больше всего на свете ей хочется отсюда сбежать.
Протокол был написан, и приятный собеседник протянул его мне для ознакомления. Я прочитала его по диагонали, подписала и сунула маме. Я была уверена, что она поступит также, и она, скорее всего, так и собиралась сделать.
Но после первого взгляда, брошенного мамой на протокол, с нею произошли метаморфозы. Сперва она только хмыкнула. Потом она так взглянула на милиционера, что он оторопел и подался назад вместе со стулом. Потом она спросила строгим голосом: "Молодой человек, могу я исправить ошибки?".
Тот испуганно кивнул, и мама погрузилась в работу.
Все пятнадцать минут, пока карандаш плясал по бумаге, я боялась смотреть на милиционера, чтобы не закатиться в судорогах под стол. Он следил за маминым карандашом ошалевшим взглядом, и все это время ни разу не спустил с него глаз. Когда мама закончила и протянула ему протокол, испещренный корректорскими знаками с аккуратными выносками на полях, он взял его дрогнувшей рукой и сказал "Спасибо" - почему-то фальцетом. Прощаясь с нами, он даже улыбнулся, так что его лицо стало похоже на надтреснутый кирпич.
По дороге домой мама печалилась о том, как несладко приходится русскому языку в плену у милиции, а я восхищалась, вспоминая мамин фурор. В который раз я поняла, что язык - это мощная сила, и сейчас совершенно бы не удивилась, узнав, что наш знакомый убивает свое рабочее время не пасьянсом, а чтением книг.
Адрес этой статьи на сайте: http://korsinka.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=81&Itemid=60
Tags: милиция, русский язык
|
|
09:40 am
[ссылка] |
Ирония судьбы-2
Недавно я ходила на Иронию судьбы-2. Фильм, против всех моих ожиданий, мне понравился - и сюжет неплох, и приятно было посмотреть на изменившихся персонажей Иронии судьбы-1. Однако лично мне сразу бросилась в глаза реклама, которая ненавязчиво присутствовала в фильме: к примеру, майонез Кальве во время приготовления праздничного стола, реклама Билайн, которую видели в телевизоре герои, ну и еще много было рекламных штучек, которые я сейчас не упомню.
К обычной рекламе уже все привыкли, ей меньше верят и меньше замечают. Зато реклама в фильмах, во всяких там реалити-шоу (она носит определенное название, но я забыла какое, а лезть смотреть лень) - вроде бы, и не реклама, зато очень четко отпечатывается в подсознании, особенно если этими предметами пользуется главный герой. Понятно, что эта реклама стоит офигенные деньги, но она явно приносит прибыль, а значит, ее количество в тех же фильмах будет продолжать расти. И мне просто интересно, на что будут похожи наши фильмы лет через …дцать. Будет ли существовать реклама в фильмах в "фоновом" режиме, или вылезет на первый план? Ведь, если подумать, показали нам этот самый Кальве, - это хорошо, но как-то мало. А что стоит героине сказать про него пару добрых слов, типа: "Ах, как люблю я этот майонез! Я им и салаты заправляю, и на лицо мажу, и Мурка моя его обожает!". Чего такого - десяток лишних слов, а какой эффект для "Кальве"! Или вот тот же Ширвиндт - ну, открыл он свой телефон, так поведал бы вроде как друзьям: "Уже пять лет пользуюсь Билайном. И никогда Билайн меня не подводил! И всем рекомендую пользоваться Билайном - хоть в Москве, хоть в Ленинграде, то есть, извините, в Санкт-Петербурге уже". Тем более, что актеры уже давно у нас рекламируют все, что угодно, так что никто особенно и не заметит, как фильм и реклама сольются в одном тесном объятии. И будут новые Ромео советовать своим Джульеттам принимать "Новопассит", а сказочная принцесса, по волосам которой в башню забираются принцы, с вдохновением рассказывать о средствах, укрепляющих волосяные фолликулы.
Конечно, сейчас все это выглядит нереально, но, с другой стороны, во время съемок первой Иронии судьбы никто бы не поверил в то засилье рекламы, которое мы наблюдаем сейчас. И мне просто страшно - а вдруг мои дикие предположения когда-нибудь окажутся правдой?!
Tags: Ирония судьбы-2, реклама
|
|
03:00 am
[ссылка] |
Музей эротики и его достопримечательности
Недавно мы с коллегами решили посетить музей эротики, который находится совсем рядом с нашим офисам. Подтолкнуло нас к этому решению то соображение, что мы скоро переезжаем в другой офис, а здесь осмотрели еще не все достопримечательности. До этого мы уже побывали на недавно построенном катке, в близлежащем садике, до которого в последние полтора года как-то не доходило наше внимание, и вот теперь решили зайти в этот таинственный и не слишком приличный музей.
Надо сказать, что сам музей не произвел на меня особенного впечатления - в принципе, почти все его экспонаты с тем же успехом можно увидеть в любом секс-шопе. Кроме одного, ради которого организаторы, собственно, и берут за вход 50 рублей. После его обозрения я поняла, что с удовольствием заплатила бы еще 50 рублей, лишь бы его не видеть. Кто не в курсе - это центральная часть Григория Распутина, благодаря которой он, собственно, и получил такую скандальную известность.
Зрелище, прямо скажем, не для людей, которые, как мы, собирались идти обедать. Но с другой стороны, питерцы, воспитанные на Кунскамере, от вида таких вещей в обморок не падают.
Пока я читала сопровождающий талмуд, в котором доказывалась подлинность экспоната, то все больше и больше утверждалась во мнении, что Распутин имеет к этому аксессуару примерно такое же отношение, как персонажи Дома-2 - к непорочному зачатию. Меня не убедил ни художественно сляпанный рассказ о трудностях покупки и восстановления этой реликвии, ни переведенный туда же автограф Распутина, ни фотографии царственных персон, которые немножко странно смотрелись в такого рода документе. И вот почему я засомневалась: реликвию, говорят, купили у внучки покойного, которая берегла ее, как зеницу ока (хе-хе, извините…), и только крайняя нужда вынудила ее расстаться с этим предметом. Ну так вот, я в это не верю. Скажите, что хранят внучки на память о любимых дедушках? Кортик, фуражку, фотографии, книги, письма, ордена. Подарки, которые сделал дедушка на окончание школы. Но, извините, я ни разу не слышала, чтобы внучка хранила в память о дедушке часть самого дедушки. Тем более - такую.
В опсчем, кажется мне, что хозяину этого музея продали белого слона. На котором он, правда, зарабатывает какие-никакие, а денежки.
Tags: Распутин, музей эротики
|
|
11:04 pm
[ссылка] |
Жириновский удивил
Недавно в нашем городе появились огромные плакаты со словами «Не врать и не бояться», которые парят над головой у всем известного Владимира Вольфовича. Это дикое сочетание первого и второго, то есть надписи и фотографии, вызвало у меня такое чувство ирреальности происходящего, что когда я увидела сие в первый раз, я даже остановилась, чтобы вглядеться в портрет. Если бы я нашла в нем хоть признак усмешки, какую-нибудь ехидную морщинку, я поняла бы, что мой мир остался на месте. Но нет – его взгляд на портрете так чист и серьезен, что кажется – вспомни ему сейчас какую-нибудь из его прошлых эпатажный проделок, он или устыдится до того, что прольет скупую слезу, или возмутится так праведно, что стыдно станет всем, думавшим про него плохо.
С чувством, что мир незаметно поменялся местами с параллельным, я проходила до сегодняшнего дня. А сегодня, проезжая по Невскому, увидела такое, от чего от сердца отлегло и все встало на свои места: избирательные плакаты в районе Невского были слегка отредактированы: слово «не» в самом начале фразы везде было аккуратно заклеено. Видно, не одной мне резало глаз это сочетание!
Tags: Жириновский, выборы, избирательная компания
|
|
04:59 pm
[ссылка] |
Мои, блин, выходные
Мне стыдно за то, как прошли мои выходные. Я не рисуюсь, мне правда стыдно. Я запланировала себе на выходные кучу полезных занятий, типа - сходить по магазинчикам, навестить друзей, сходить в бассейн, пойти куда-нибудь развлечься, и т.д и т.п. Но в пятницу вечером я, на свою беду, наткнулась на ссылочку с игрой Doom-2, а вернее, не ею самой, а ее продолжением. У меня в тот момент было ностальгическое настроение, и волшебное слово "Doom" вызвало в моей памяти воспоминания десятилетней давности, когда до экзаменов оставалось два дня, знаний по предмету не было никаких, но оторваться от игрушки было выше моих сил. Усмехнувшись, я снисходительно подумала, что сейчас бы я ни за что не тратила свое драгоценное время так бездарно, и… скачала продолжение Дума.
До сих пор ругаю себя за то, что сделала это. Если бы я скачала именно ту игру, в которую резалась давно, она бы мне быстро надоела, но я-то скачала обновленную версию! На первом же уровне я поняла, что с трудом могу найти выход. Меня это задело, потому что с возрастом все люди становятся умнее, а у меня почему-то не получается то, что я с легкостью делала раньше. На втором уровне я вспомнила, что из всех видов оружия мне приятнее всего то, которое находится на цифре "5". На третьем в голову сами собой пришли давно забытые коды бессмертия и всеоружия.
Со всех сторон на меня нападали знакомые и незнакомые монстры, и я почти не поняла, как утро субботы превратилось в ночь понедельника. Периодически звонил телефон. Я поднимала трубку, очень озабоченным голосом говорила, что жутко занята, и снова погружалась в чудовищный и притягательный мир допотопной графики.
В один из моментов мне удалось ненадолго оторваться от компьютера. И когда я подошла к зеркалу, то подумала, что монстры завыли бы от страха, посмотрев в мои красные глаза. Но самое худшее наступало, когда я ложилась спать. Стоило мне закрыть глаза, как перед моим внутренним взором возникали все монстры, виденные мною сегодня. Сначала они застенчиво топтались в отдалении, потом с недоумением подходили ближе. Собравшись огромную толпою, они обиженно дергали меня за рукав ночной рубашки, как бы говоря: "Ну ты чего тут, а? Мы вот тут все стоим, нас убить надо, а ты спать, видите ли, легла. Вставай давай!". Я металась в кровати и не могла заснуть.
Утром, когда я шла на работу, красный человечек на светофоре показался донельзя похожим на красный ключ – я даже чуть не рванула ему навстречу. А днем в конце офисного коридора мне померещилась злобная обезьяна, и я чуть не отшатнулась, ожидая, что она швыранет в меня огненным шаром. Потом оказалось, что это наша завхоз.
И вот я сижу на работе и боюсь идти домой. Дома стоит компьютер, а на компьютере лежит "Дум". И я не знаю, хватит ли у меня силы воли вычеркнуть их из траектории своего движения и заняться, наконец, домашними делами.
|
|
12:24 am
[ссылка] |
ФУТБОЛИСТЫ ХАГГИС
Недавняя победа "Зенита" привела Петербург в состояние неумеренного восторга. Весь последующий после нее день я наблюдала, как мужское население восторженно сообщает друг другу: "Зенит - чемпион!" с тем самым выражением светлой радости, с которым говорят: "Христос воскресе", только с гораздо большим восторгом. Не один раз я слышала, что исторический день победы надо объявить национальным праздником, ибо он будет понятен народу, не то, что какой-нибудь невнятный День согласия и примирения. Нельзя сказать, что я разделяю эти пылкие чувства, однако история, рассказанная мне недавно одним из недалеких от футбола мужчин, привела меня в полный восторг.
Как известно, только немногие люди ходят на футбол, чтобы получить от игры чисто эстетическое удовольствие. Большинство же ходят "поболеть", то есть поорать и поотрываться. И хорошему качеству "болезни" очень помогают горячительные напитки. Жаль только, что с ними на футбольные соревнования не пускают. Бронированные молодые люди, стоящие на входе в стадион, самым возмутительным образом ощупывают личность, невзирая на ее возраст, пол и семейное положение. И частенько извлекают из ее сумочки, сапог, рукавов и других потаенных мест емкости с горячительными напитками.
Об этом прекрасно знали несколько закадычных друзей, которым очень хотелось выпить непосредственно во время игры. Они понимали, что банальные приемы по протаскиванию спиртного, скорее всего, будут раскрыты. Дарить эту радость охране стадиона им не хотелось, и один из творческого коллектива придумал замечательный по оригинальности способ. Я так предполагаю, что в момент озарения гениальный мозг был занят тем, что смотрел телевизор. Когда в зрительный ряд затесалась реклама детских подгузников, он, наверное, мечтал, чтобы сухие счастливые малыши поскорее покинули его любимый ящик. Но когда на экране появилась мама малышей, которая сообщила, сколько влаги впитывает один детский подгузник, гения посетило поистине Ньютоновское озарение. "Футбол! Водка! Подгузник!" - такие мысли завертелись в его голове, неумолимо сплетаясь в одну.
Идея была принята остальными членами творческого коллектива на "Ура", и днем перед матчем они занимались тем, что поливали водкой подгузники, выпрошенные у какой-то молодой мамаши. В назначенное время бравая компашка двинулась к стадиону, немного нервничая из-за недвусмысленного запаха, который испускали подгузники. Однако все прошло лучше некуда. Стадионная стража натаскана на поиск емкостей, которые обычно обладают жесткостью и определенной формой, поэтому, когда рука охранника наткнулась в сумке одного из наших болельщиков на что-то объемистое и мягкое, он сказал: "Фу" и не стал продолжать свои исследования. Взгляд охранника был очень выразителен, однако он ничего не спросил, решив, как видно, что люди просто готовятся к чему-то мрачному.
Итак, компания прорвалась на закрытую территорию. Радость их была сравнима лишь с чувствами первопроходцев космоса: они смогли! Им удалось! Одни - единственные на стадионе счастливые обладатели водки! Ура! Эта радость была так сильна, что первые минуты матча никакой другой подпитки не требовалось. Но когда любимая команда пропустила первый гол, радость резко упала до ноля, и нашим героям потребовались вливания дополнительной энергии. Они покопались в своей большой сумке и извлекли из нее подгузники. Стыдливо спрятавшись под сидениями, они принялись давить их над свернутыми из бумаги стаканчиками. Казалось бы - вот он, счастливый миг! Но почему-то результата не было. Реклама не соврала - подгузники действительно не отдавали ни капли вобранной в себя жидкости. Мужики давили их своими могучими руками, скручивали и чуть ли не грызли - жадные пакеты не хотели давать ни капли живительной влаги, и только раздражали обоняние запахом желаемой, но увы, недоступной жидкости! Совсем запарившись, несостоявшиеся пьяницы махнули было на подгузники рукой, но тут любимая команда пропустила второй гол!
Это было уже слишком. Груз горя напрочь раздавил остатки стыдливости и здравого смысла. Несчастье надо залить немедленно, прямо сейчас! И так велико было отчаяние, что мужики плюнули на конспирацию и принялись лупить своими памперсами по перилам, мечтая, чтобы хотя бы такие жесткие меры вразумили несговорчивые подгузники.
Они очень старались и только через минуту осознали, что среди болельщиков в их секторе воцарилась мертвая тишина. Подняв глаза, творческий коллектив увидел вокруг огромные недоумевающие глаза, владельцы которых не обращали никакого внимания на безобразия, происходящие на поле. Их можно понять: нечасто увидишь среди болельщиков пять мужиков далеко не юного возраста, которые с азартом лупят подгузниками по перилам.
"Дяденька, вы - флэш-моберы? " - в тишине раздался голосок какого-то юного фаната.
" Нет", - густо покраснев, ответил генератор идеи, который и слов-то таких не знал, после чего вся компания сорвалась с места и метнулась в туалет.
- Вообще незадачливый день был. И водки не попили, и матч наши продули! - сказал под конец мой знакомый.
Адрес статьи на сайте: http://korsinka.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=91&Itemid=60
Настроение:  cheerful
Tags: болельщики, победа "Зенита", футбол
|
|
01:54 am
[ссылка] |
СУШИ. РЕЦЕПТЫ РУССКОЙ КУХНИ
Вычитала сегодня, что в нашем Питере планируют построить сеть ресторанов в спальных районах, где будут продавать стейки, суши и пиво. Начинание вообще хорошее, но меня рассмешило, что корреспондент удивлялся, что в ресторане будут тесно дружить суши и пиво.
Сочетание, конечно, странное, но при этом у меня не вызывает сомнений, что народу оно понравится. А если товарищ имел в виду, что надо беречь японские традиции, то, по моему искреннему убеждению, за настоящими суши надо ехать в Японию, и там их беречь. Потому что у нас все равно суши немножко не те.
В русского человека охотно полезет все – и зеленый чай, и пиво. Наши вкусовые предпочтения вообще для всех удивительны. Мы едим блины с рыбой, пьем водку с квасом, а коньяк закусываем соленым огурцом. И нравится ведь!
Чтобы далеко не уходить от суши, расскажу собственный опыт их изготовления в домашних условиях. Когда я набаловалась делать суши с традиционными сортами рыбы, я решила сляпать их с нетрадиционным (для Японии) сортом. То есть - с моей любимой селедочкой. Результат получился неожиданным, но я быстро поняла, что если есть получившийся продукт не с ихними васаби, а с нашим майонезом, то получается просто прекрасно!
Селедка меня раззадорила, и я решила экспериментировать дальше, не съезжая, однако, с соленой темы. В общем, следующими суши, вышедшими из моих ручек, были суши с соленым огурцом. При этом, по причине, вероятно, щедрой русской души, я делала их таких размеров, что есть их надо было в три приема, и лучше всего – ложкой.
Когда я рассказала о своих экспериментах подружке, она обозвала меня извращенкой. И на следующий день заявилась со своими сушами. Попробовав, я поняла, что это шедевр, произведение кулинарного искусства. Пока мы их ели, я наслаждалась каждой минутой бытия. А когда я наконец спросила, с чем они, получила неожиданный ответ. Оказалось, что неповторимый вкус сушам придал плавленый сырок «Дружба».
Настроение: cheerful
Tags: приготовление суши, японская кухня
|
|
10:37 am
[ссылка] |
Слоны против макак: автомобильный зоопарк
Некоторые автоклубы Питера решили бороться с лихачеством на дорогах замечательным по оригинальности способом: награждать спокойных и правильных водителей наклейкой с изображением слона, а лихачей клеймить наклейками с макакой. Я с интересом жду, когда это нововведение будет воплощено в жизнь - тогда на наших дорогах станет еще интереснее.
Однако идея мне кажется немного непроработанной. Хорошо водителю огромного внедорожника, на лбу которого изображению слона будет хорошо и уютно. А если хрупкая девушка на изящной спортивной машинке по совместительству является еще и образцовым водителем? Мужчины, не надо хмыкать, - и такое иногда случается. Так вот, если бы я владела такой машинкой (мечтать – так ни в чем себе не отказывать!), я ни за что не наклеила бы на нее изображение морщинистого животного с толстым задом и как минимум двумя центнерами лишнего веса. Моей красотке больше подошла бы наклейка с изящной газелью или бабочкой. В общем, чего-нибудь женского пола.
Написав эту фразу, я вспомнила, что макака-то как раз искомого пола и есть, но сделаю вид, что этого не заметила. Я не хочу разочаровываться в мужчинах, думая, что эту наклейку они придумали специально для дам, которые так же, как и я, путают право и лево.
При этом возникает вопрос – как клеить макак?, которого не возникает в случае со слоновьими наклейками, поскольку они-то как раз являются неким автомобильным орденом. Но ведь макак по своей воле никто клеить не будет, это ясно. Как же "слоны" будут клеймить "макак"? Собираться небольшим стадом, окружая провинившегося своими тушами, и показательно лепить на них наклейки? Или, чтобы уж совсем их было не содрать - выжигать макак на капоте каленым железом? Или найдут еще какой-нибудь, еще более интересный способ?
А на самом деле, не надо ограничиваться только этими двумя наклейками. Действительно - животных мало, что ли? Можно "хорошим" лепить черепах, ленивцев, ежиков и Мухтаров-на-границе, а плохим - бультерьеров, скунсов и козлов. А доблестным службам ГИБДД и эвакуаторщикам ну очень подойдут наклейки с изображением стервятников. Во всем этом, кстати, есть и еще один плюс, - дети наглядно поймут, что такое "естественный отбор" в живой природе.
Настроение: cheerful
Tags: ГИБДД, правила движения, эвакуаторы
|
|
02:34 am
[ссылка] |
Эти опасненькие цветочки
Однажды я где-то прочитала рассказ молодого человека, который покупал цветы для своей девушки и столкнулся с оригинальным покупателем. Этот мужчина просил у продавщицы "быстродохнущие" розы для начальницы, поскольку не смог отвертеться от поздравления, но при этом не хотел, чтобы она получила удовольствие от подарка.
Тогда я хихикнула и забыла про этот эпизод, но сегодня, прочитав в новостях, что в Питере сожгли партию зараженных какой-то неприличной болезнью роз и хризантем, подумала, что они поторопились. На этих цветах можно было бы сделать офигенную выручку, благодаря таким вот мужчинам, нежно любящим своих начальниц, коллег и тещ.
Кстати, селекционерам-производителям цветов стоит обратить внимания на этот сектор рынка. Цветы с болезнями, понятное дело, выводить не стоит, но зато какое удовольствие доставят таким дарителям цветы с запахом вчерашнего перегара, недельных носков, бензина или помойки! Подарок станет вдвойне приятней, если поздравляемая дама не постесняется высказаться о запахе вслух - этим она даст повод сочувственно заметить, что после определенного возраста в обонянии частенько происходят весьма неожиданные изменения.
Однако мне думается, что нечто похожее уже должны были изобрести. Если же нет - могу продать эту чудесную бизнес-идею. Или же нет, не буду продавать, а то вдруг однажды эта моя идея сыграет против меня? :)
Tags: подарки для начальницы, тещи
|
|
11:15 pm
[ссылка] |
Питер решил автомобильную проблему!
Наконец-то в нашем городе нашли эффективный метод избавления Питера от пробок и избыточного количества машин. Этот способ можно было наблюдать утром 11 октября на Дворцовой площади, когда на мосту Лейтенанта Шмидта столкнулись более десяти автомобилей. Столкновение стало следствием заботливого полива моста ранним утром, после чего он под действием утренних заморозков превратился в отличнейший каток.
Люди, ответственные за этот полив, в один голос говорили, что не знали ни о каких холодах. Поливая мост, они, наверное, находились в счастливой уверенности, что температура окружающей среды напоминает тропические пляжи. Действительно, ну откуда им было знать о похолодании, если всего 3 дня до этого все радиостанции Питера сообщали о надвигающейся перемене погоды?
Согласитесь, какое изящное и простое решение - всего несколько десятков литров воды уменьшили количество автомобилей по городу больше, чем на десять штук! Если взять на вооружение этот метод, то скоро улицы Питера станут пустынны, как в ту счастливую эпоху, когда автомобили и вообще придуманы не были. Вот вам и решение проблемы пробок. Красота!
|
|
02:46 pm
[ссылка] |
Страдания итальянских ботинок в Питере
Однажды моя подруга ездила на пикник в компании приятелей, среди которых был молодой человек, недавно побывавший в Италии. Впечатлений от этой страны у него почти не осталось, но зато он привез оттуда дорогущие ботинки одного из самых известных модельеров.
Все заметили, как изменило жизнь молодого человека это приобретение. Раньше он редко смотрел вниз, а теперь стал избирательно относиться к поверхности, на которую предстоит поставить ногу, придирчиво изучая местность на наличие луж, канав и неровностей, которыми богаты питерские улицы. Стиль его вождения также изменился: если раньше он был известным лихачом, то теперь касался педалей осторожно и даже нежно, чтобы нанести как можно меньший урон новым ботинкам. Казалось бы, зачем такие муки, ведь ботинки можно было бы спокойно оставить и дома, но молодой человек относился к ботинкам с любовью еврейской мамы, то есть не только за них беспокоился, но и чрезмерно гордился, и поэтому желал демонстрировать их всем подряд.
Итак, они приехали на место, и молодой человек, убедившись, что никто не избежал осмотра его ненаглядных ботинок, снял свои сокровища, чтобы не подвергать их многочисленным опасностям загородной жизни. Дальше праздник катился своим чередом: шашлыки, выпивка, купанье, танцы - в общем, все примерно представляют, о чем идет речь. И вот, в тот момент, когда всем было уже очень хорошо, молодой человек почувствовал, что соскучился по ботинкам, и пошел их навестить.
А дальше начался триллер. Подойдя к своей машине, он их не обнаружил. Молодой человек обегал все вокруг, но ни в машине, ни на лужайке рядом ботинок не было. Его скорбь была глубока, как океан. Пожалуй, никакая Ярославна даже в сопровождении камерного оркестра не смогла бы исторгнуть таких звуков, какие вырвались из его груди, когда он обнаружил пропажу. Он метал, плакал и порывался бить морду. Объекты для этого мероприятия были ему не важны, но в большей опасности находились жители близлежащей деревни, к которым у него были самые серьезные претензии. В общем, угомонить молодого человека не могли. Совсем расстроившись, он сел в свою машину и тронулся с пятой передачи, не в силах оставаться дальше на месте трагедии. И когда клубы пыли после него рассеялись, все увидели ботинки, стоящие на заботливо подстеленной газетке. Оказалось, что молодой человек трепетно спрятал их под своей машиной, заботясь, чтобы они не получили солнечных ожогов, да совсем про это забыл.
Адрес статьи на сайте: http://korsinka.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=27&Itemid=60
Tags: Питер, ботинки
|
|
02:41 pm
[ссылка] |
ЗАГАДОЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ
Задорнов прав - жизнь русских людей порой забавнее анекдотов. Вернувшись недавно в Питер после непродолжительной отлучки, я наткнулась на грозное объявление, висевшее на входной двери: "Не пользоваться дверью без крайней необходимости!". Впитав эти суровые слова, мой мозг судорожно забился в поисках ответа - в чем провинились жители моего дома? Кроме того, мне стало интересно, как можно еще применять входную дверь, кроме как не по необходимости войти или выйти? Наверное, подумала я, кто-то из соседей пользовался дверью в каких-то преступных целях, чем и вызвал появление на свет этого объявления. Воображение нарисовало несколько красочных сцен: вот моя пожилая соседка колет дверью грецкие орехи, вот маленький сын верхних жителей катается на дверной створке, как на качелях, вот музыкально одаренный подросток с четвертого этажа выбивает ею бодрый и оглушительный марш, вот несчастье всего нашего подъезда - тихий пьяница с первого этажа отколупывает дверью крышки с пивных бутылок. Кто же из них?
В поисках ответа я отправилась к соседке, которая всегда все знает, и у нее все мои версии с позором провалились. Оказалось, что объявление было повешено по поводу покраски двери нашей находчивой жилконторой, которая желала охранить моих соседей от измазывания краской. При этом работники жилконторы прекрасно знают, что в нашем доме нет черного хода, и для меня остается загадкой, как они предлагают ходить мимо двери - по простыням из окон, что ли? Самое веселое в этой истории, что краска на двери высохла, и объявление намертво в нее вросло, так что мы все еще долго будем на него любоваться. Надеюсь только, что никому из жителей нашего дома не придет в голову обходить дверь стороной.
Адрес статьи на сайте: http://korsinka.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=29&Itemid=60
Настроение: cheerful
Tags: Задорнов, дверь, объявление
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
korskaya